一个女同学肚子不舒服,拉稀,频去厕所,有个男同学就问:你怎么老去厕所呢?

  1、 老师:谁让你又迟到了,明天叫家长。学生:我妈又没犯罪,一人做奕博在线 事一人当。老师:行,那你明天别叫你妈来了,我去找她。

  2、 一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也! 他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

  3、 历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”教室里静了……。

  4、 他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了,半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿,好家伙一顿猛揉搓,搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼,就说了六个字:抽…的是那条腿…. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

  5、 自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

  6、 本人女,从小短发,特调皮,基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,妈妈觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学,我们班主任对着我大吼:“你一个男生穿什么裙子!”

  7、 这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:停电!老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:电视机坏了。

  8、 一天期末考试终于到了,小明在考试前复习的很好。不巧,在考试这天考试的时候,看着笔芯的快用完了,着急的时候,终于想到一个办法......结果老师批改作业,都拿着放大镜!!!

  9、 课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。

  10、 麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。

  11、 今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待!这时我后边的一哥们对身边的人说:看,你妈在天上飘呢!瞬间憋成内伤……

  12、 物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?从后面悠悠的传来一个声音:夏天谁还穿毛衣啊!

  13、 政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人……” 一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强捷克娱乐 大呢?”

  14、 课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字。“这就叫懒惰!”

  15、 同学为防止老师收手机,在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨,老师下来要他交出手机,他把真手机揣兜,掏出模型。捷克娱乐 老师满意的拿过手机掂了掂说:“手机不错,还是爱疯。山寨的吧?怎么这么轻。”

  16、 一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!

  1捷克娱乐 7、 "大家都为英语六级忙着,宿社里只有阿may上次过了,大家都把她当成偶像,要不要看什么书都先问她:阿may,你说我要是把新概念3背一遍,会怎么样?阿may打了个哈欠,说:会忘!"

  18、 教授对一位考生说:请你告诉我什么叫逻辑?考生回答道:逻辑就是,教授先生不可能不知道什么是逻辑。

  19、 一老师打了通宵的麻将后,来到教室,在黑板上布置了五条数学题后,教学生好好做作业,然后就坐在椅子上打盹。一会儿,一学生问老师,第五条怎么做?老师朦胧中答道:五条?我胡了。

  20、 石浩上课迟到老教授问道:“你是——?”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号:“老师我是二十号。”谁知教授火了起来:“你到底是十号还是二十号?”