职位是HR,万万没想到相亲时第一句竟是:美女带简历了吗?

  1.村里一同姓叔叔,出生的时候,上面已经有四个姐,据说他出生的那天,那鞭炮放的和过年一样热闹。到取名字的时候,又给纠结的,家里人就提议先算命再取名,这一算,说他命里缺水。后面就大笔一挥,取名“海水”说是海水永远不会干。结果……叔叔现在都四十多了,还没成家,别人只要一说他,他就翻个白眼说:“都怪我的名字,海水 海水,海水这么咸,哪朵桃花也养不活啊!”

  2.男友给我发来两张电影票,我一瞅是恐怖片,赶紧上网先看了好多恐 怖片。等我与男友一起进入影院观看时,身旁的一对对情侣,女孩吓的都往男的怀里钻,只有我跟没事似的。男友问了我几次:你不怕吗?我很淡定的回:这有什么好怕的,比这恐怖的影片看的多了。结果一惊魂镜头出现,捷克娱乐 那个不要脸的二货一头扎进了我的怀里,死活不出来

  3.在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就犯了,来了一句:“简历带了吗?”四眼相对足足有一分钟,才反应过来这特么是相亲

  4.她见路边的小警察很帅,便过去搭讪:“请问,你知道路在哪吗?”小警察很热心的帮助了她,还将她带到了地方。于是她就隔三差五的迷路,每次都找小警察问路。这天,她大老远的就看到了小警察,正要过去,突然听到了旁边的两个警察的对话,一个警察问:“那谁又不是咱辖区的,怎么天天往这跑。”另一个笑道:“听说他媳妇是个小路痴,他在这等着给他媳妇指路。 ”……

  5.小叔子笑眯眯的问我:嫂子,你猜我翘不翘得起来?”我看了他一眼,冷笑道:这还用猜吗?就算我和你一起翘也翘不起来你那三百斤的哥哥 啊!”话音刚落坐在跷跷板那一头的老公哈哈大笑道:事实证明肉多还是有好处的。

  6.都说女追男隔层纱。前年情人节那天,我买了玫瑰花在广场单膝下跪跟心上人表白,就在他犹豫的时候,一个中年贵妇走了过来,啪一巴掌乎我脸上骂道:你不是说拿钱买新衣服嘛!”话毕揪着我耳朵离开了现场

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  10.感冒了,不能喝冷水。家里穷,买不起饮水机。每天睡觉之前都是烧开水拿到床头方便半夜要喝。昨天晚上醒来想喝水,老公喝了一口说:唉!已经冷了,你忍一下,我帮你捂热,本以为他会把瓶子放在胸口捂呢!没想到这二货居然猛喝一口含在嘴里捂

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